Tâm sự của một người đàn ông bị trầm cảm
Chào mọi người, mình tên là Thạch, ngày hôm nay là ngày mình vừa đúng 32 tuổi và có một điều mình muốn san sẻ cùng mọi người .
Bạn đang đọc: Tâm sự của một người đàn ông bị trầm cảm
Mình đã bị trầm cảm gần một năm nay và điều trị hơn một tháng nay bằng chiêu thức không dùng thuốc .Khi mình nói bản thân mắc phải trầm cảm, rất nhiều những người thân trong gia đình bên cạnh mình đã bật cười. Điều này có lẽ rằng không lạ vì nếu là chính bản thân mình của hơn một năm trước cũng sẽ tự bật cười, “ mình mà cũng hoàn toàn có thể trầm cảm được sao ? ”Nhưng, nó đã xảy ra .Mình có một đời sống mà có lẽ rằng nhiều người rất mong ước có được. Công việc không thay đổi, thu nhập khá, mái ấm gia đình thuận hòa, tình cảm tốt đẹp, một chút ít khét tiếng, một chút ít thành tựu và vài thứ lặt vặt khác. Dĩ nhiên những thứ đó không thể nào đùng một cái Open trước mặt mình được, đó là quy trình thao tác kiên trì, không ngưng nghỉ của bản thân mình suốt bảy năm vừa mới qua .Đến khi như có được mọi thứ bản thân mình mong ước, đó cũng là lúc câu truyện về trầm cảm khởi đầu. Rất nhiều người nghĩ rằng trầm cảm là thứ gì đó ghê gớm lắm, cao siêu lắm, trừu tượng lắm, là khi người ta cảm thấy buồn rầu, vô vọng, chán nản, tìm cách tự hủy hoại bản thân thì mới là trầm cảm. Nhưng thực ra, trầm cảm còn có một bộc lộ khác, ít thấy hơn nhưng không phải không sống sót .Đó là khi bạn mất hết niềm vui trong đời sống .
Một năm qua, mình không còn tìm thấy niềm vui ở bất kể nơi đâu, ở bất kể thứ gì mình làm. Thậm chí những thứ trước đây mình từng vui tươi với nó, thì đến giờ cũng không còn. Mình chỉ triển khai xong những việc đó theo một lập trình có sẵn của não và chấm hết .Nếu như một năm trước, mình luôn biết đúng mực cuộc sống mình tiếp theo sẽ làm gì, sẽ phải phấn đấu cho tiềm năng gì trước mắt, sẽ phải đi đến quốc gia nào mới, sẽ phải gặp gỡ những ai và cực kỳ hào hứng với những kế hoạch đó … thì một năm qua, toàn bộ đều là không có ý nghĩa .Mỗi sáng thức dậy, câu hỏi tiên phong hiện lên trong đầu là “ Mình phải làm gì tiếp theo giờ đây ? ” câu hỏi đó đi theo mình suốt một thời hạn dài và liên tục lặp lại như điệp khúc của một bài hát đầy ám ảnh .Mình không hề san sẻ được với ai, đúng chuẩn hơn là không muốn san sẻ với bất kể ai những điều này. Mình không phải dạng ngày suốt ngày than phiền, mình không muốn mang nguồn năng lượng xấu đi đến cho bè bạn, mình không muốn làm mái ấm gia đình lo ngại, mình không muốn những người tin cậy và kỳ vọng vào mình sẽ tuyệt vọng .
Mình không cô đơn, mình cô độc giữa muôn trùng người và người. Giữa việc loay hoay không biết phải đi tiếp về hướng nào và cũng chẳng có bất kỳ người nào định hướng. Quan trọng hơn, mình không nhận ra đó là trầm cảm, chỉ đơn thuần nghĩ rằng chỉ là phút chếch choáng của khủng hoảng ba mươi.
Và cuộc sống mình trượt dài trong những chuỗi ngày sống vô cảm như vậy, không còn niềm vui và trọn vẹn cô độc trên ốc đảo bản thân .
Cho đến khi cách đây ba tháng, lúc đứng trên tầng sáu của một TT thương mại, nhìn xuống bên dưới, một lời nói trong đầu mình bỗng vang lên, “ Chỉ cần nhảy xuống, mọi sự chán chường hiện tại sẽ chấm hết … ” đó là lúc mình nhận ra bản thân mình thật sự có yếu tố và phải được điều trị trước khi những điều tồi tệ hơn Open .Mình gặp bác sĩ tư vấn, sau đó đọc sách, rất nhiều sách và khởi đầu tự điều trị không cần dùng thuốc .Bên cạnh những việc phải làm như kiến thiết xây dựng hoạt động và sinh hoạt biểu, đặt tiềm năng thời gian ngắn cho cuộc sống, tập thể dục, nhà hàng lành mạnh, ngủ đủ giấc, hay tìm những thưởng thức mới … thì điều quan trọng nhất của cả quy trình điều trị, chính là tự đối thoại với bản thân mình .Trước khi muốn bất kể ai hiểu mình, chính mình phải là người hiểu mình đã và tự đối thoại với bản thân mình một cách thành thực nhất chính là để đạt được điều đó .Mình dành mỗi ngày tầm 20 phút để ngồi trước gương, nhìn mình và trò chuyện, nghe rất kỳ cục và có phần … kinh dị, nhưng mình thấy rằng đó là cách tốt nhất để mình hoàn toàn có thể hiểu được chính mình. Những câu hỏi đại loại như hiện tại mình đang thích điều gì, mình đang muốn làm gì, việc mình đang làm hiện tại có vui không, nếu không vui, mình có nên dừng lại không, dừng lại thì ảnh hưởng tác động đến những ai và nếu những người đó bị tác động ảnh hưởng liệu mình có vui hay không … cứ vậy, mình đặt câu hỏi và tự vấn đáp một cách trung thực nhất với chính mình. Và một tháng qua mình đã cảm thấy niềm tin tốt hơn rất nhiều so với một năm trước đây. Ít ra, mình hiểu được bản thân mình nên làm điều gì để mình cảm thấy tự do trước đã .
Ngày ngày hôm nay, ngay khi kể ra câu truyện này với mọi người, cũng là một cách để mình san sẻ xúc cảm và tâm lý của mình, là cách để mình muốn nhắn với toàn bộ những bạn đang gặp câu truyện như mình, đang cảm thấy lạc lối, đang cảm thấy ngày mai không biết phải làm gì … rằng “ we’re not alone ” tất cả chúng ta không đơn độc, ít ra vẫn có một người đồng cảm và hiểu được những khó khăn vất vả mà mọi người đang đương đầu …Hôm nay mình thêm một tuổi mới, và học được bài học kinh nghiệm về việc phải hiểu bản thân mình quan trọng như thế nào .Cảm ơn mọi người đã đọc đến đây và xin nhớ, đừng lơ là căn bệnh trầm cảm, vì nếu không phát hiện sớm, nó sẽ nguy hại hơn mức tưởng tượng của tất cả chúng ta rất nhiều .
Tâm sự về trường hợp trầm cảm của ban “dat”:
Mình đang điều trị bằng thuốc dc hơn 2 năm, thời hạn đầu, sau khoảng chừng 2 tháng, mình cảm thấy rất tốt. Nhưng hiên h cảm thấy rất tệ, mình vẫn duy trì việc điêu trị bằng thuốc, nhưng mình vẫn không hề ép bản thân tham gia những hoạt động giải trí sức khỏe thể chất, mặc dầu biết điều đó tốt. Mình đã hoàn toàn có thể đi làm, tuy chỉ là 1 việc làm đơn thuần mà mình nghĩ đa phần người như mình sẽ chọn, vẫn tiếp xúc dc với người khác như người thông thường, thâm chí nếu tiếp xúc với mình, sẽ không ai nghĩ mình đang điều trị trầm cảm, mình bộc lộ ra ngoài trọn vẹn khác vs thực sự bản thân bên trong. Khi ở ngoài, mình tự động hóa ép mình bộc lộ 1 con người khác, và cảm thấy có vẻ như như có sức sống hơn. Nhưng khi quay trở lại nhà, mình lại quay lại với con người thực của mình, trọn vẹn chết. Hiên h mình cảm thấy stress, tuy mình không có dự tính mãnh liệt về việc tự sát, nhưng lại luôn nghĩ và cảm thấy cái chết sẽ thực sự là sự giải thoát với mình. Mình đã từng thử tự sát, nhưng không nỗ lực, đó là nguyên do hiện h mình vẫn còn ngồi đây và viết những dòng này, nhiều lúc dự tính triển khai việc tự sát đến bất chợt và thôi thúc hơn – và mình phải cố gắng nỗ lực để không làm điều đó, nhưng mình không biết mình sẽ chịu đựng dc bao lâu nữa .
Tâm sự của bạn nam Gia Phúc bị trầm cảm:
Mình bị trầm cảm hơn 3 năm, cảm xúc giờ mọi thứ xung quanh với mình nó không còn làm mình cảm thấy hứng thú nữa, mỗi ngày trôi qua là một ngày không có ý nghĩa, có lẽ rằng niềm vui với mình khi mà mình nghĩ về quá khứ, khi mình còn nhỏ còn chưa chăm sóc đến đời sống, lúc mình còn vô tư … Khoảng thời hạn lúc đó thật yên bình, lúc đó chẳng biết ngày mai nó ra làm sao nhưng khi nào cũng vui tươi, sáng sủa, giờ thì nhiều cái phải làm mình tâm lý, riết chán nãn … Mình cũng tự động viên bản thân rất nhiều, cố tâm lý tích cực nhưng lại vài hôm cảm xúc buồn nó lại vây quanh, hằng ngày mình vẫn nói chuyễn, hoạt động và sinh hoạt với mọi người thông thường, và cũng không ai nghĩ mình bị trầm cảm, chỉ khi ở một mình và tối đến cảm xúc sợ hãi, đơn độc, chán nãn nó lại tới, thật sự kinh điển lắm, mình từng sut nghĩ tự tử nhiều lần, nhưng nghĩ về gđ nên mình không đành, mình không chắc mình hoàn toàn có thể chịu đựng nó bao lâu nữa, nhưng hiện tại mình cảm thấy bế tắc quá !
Source: https://thoitrangredep.vn
Category: Đời Sống
